Пожалуй, план по больницам на этот год перевыполнен.какое там сегодня февраля? Мы вот из инфекционки выписываемся с ребенком (видела много всякого дерьма, и не только).еще лежали на короекции по кето, где я в очередной раз убедилась, что всем на всех насрать и знаний по кето ни у кого особых нет.а еще до этого ездили в больницу на 2 дня, потому что он блевал. Как потом выяснили, из-за кето.короче; кето диета-то еще приключение: но она мало мальски работает на нашу пооблему. Но с всякой блевотней, отказом от еды и тд. Вообще не понимаю, зачем здоровые люди в здравом уме это практикуют. Ну да ладно.пока никто не ебнулся окончательно, забронила на пару дней домик в конаково. Посидим, если опять никто не обосрется, конечно.спасибо за внимание.
Все когда-то кончается.закончится и это. Бесконечный страх за малыша, бесконечные попытки его вылечить.
когда-нибудь я перестану плакать каждый день.а мой ребенок обязательно будет здоров.бог, я тебя ненавижу. я больше в тебя не верю.А что ты мне сделаешь еще? Ты уже итак сделал предостаточно.ты редкостное дерьмо.
Какой чертовски занятный этот год.он, конечно, еще не закончился, и мне даже страшно, что-то писать на счет каких-то там итогов, но в качестве терапии будет полезно.этот год прям всячески постарался меня добить, и еще научить кое-чему.я преисполнилась всякого, в том числе говна.
и провела большую часть времени в думах, которые можно обозначить фразой, освящавшей мой путь тогда, когда мне было 17. О том, что слишком много боли... для меня........ну такое себе, конечно.заболела депрессией, вылечила вроде. Во всяком случае трепыхаюсь и реагирую соответственно ситуации, больше не ищу путей самовыпила. Но в качестве остаточного явления сильно очкую за близких, каб не померли. Психотерапевт сказала, что это, в целом норм, с учетом происходившего, предложила кучу заданий, чтобы проработать это, но я пока предпочитаю в этом повариться, авось само пройдет.ребенка не вылечила. И это очень большая боль. Оно как бы получше, но сваливать не собирается. Посадили его на кето, таскаем по специалистам, занимаемся всякими развивашками. Ни хера не спим ночами последние недели, стали немножко очень сильно зомби. Ебашим. И стараемся верить в лучшее, в конце концов, кое-что становится лучше.
Из последнего прекрасного, снова катались на скорой, зашивать лоб, который не устоял в неравной схватке с диваном. Я чуть не ебнулась и сначала вместо скорой звонила в полицию, потом хотела идти в сугроб рыдать, но в итоге сдюжила. Бухала пару вечеров подряд.с нервным смехом думаю о фразе, что мужчина-это случайно выживший мальчик. Как бы да. Но, пообщавшись на площадке с другими мамами, я понимаю, что это не только про мальчиков, но вполне себе и про девочек.какое-то время назад, я говорила Мише о том, что мне не хватает мамы. Потом были похороны папы и теперь мне не хватает их обоих.вчера было 40 дней, теперь вроде как должно становиться легче.пока вот не становится.из совсем прекрасного: проверила поговорку, что друг познается в беде. Факт, познается.мои познались так, что я даже расстроилась. Даже поплакала. Потом вспомнила, что людей себе в друзья я выбрала сама.да и вообще никто никому ничего не должен. Отпустило.
и еще татуху набила про expecto patronum.Чтобы помнить, что счастливые воспоминания меня защищают от дементоровчтакие дела, блять.
У меня ощущение, словно я умерла и попала в ад.у моего ребенка подозрение на стремный генетический синдром.
Когда я думала, что моя жизнь полна пиздеца, я чот не ожидала, что у моего сладкого маленького сына обнаружат эпилепсию.спасибо, Вселенная. Урок усвоен. Дважды повторять мне не нужно, я с первого раза все поняла.лечим ребенка. Полное излечение не обещали, сказали, хроническая штука, типа гастрита.будем загонять в ремиссию.лежали в неврологии. Это очень страшное место.
через 3 месяца поедем еще, планово.
надеюсь, к тому моменту нам потребуется только обследование.Что еще могу сказать, антидепрессанты действуют. Иначе писала бы я так спокойно о том пиздеце, который мы переживаем последние 3 недели.мы справимся и наш ребенок будет жить полной счастливой здоровой жизнью.
Тревожно-депрессивное расстройство.что и требовалось доказать.выписали терапию, посоветовали походить к психотерапевту.
у врача в целом оказалось нормально, не страшно. пока затрудняюсь сказать, насколько он мне понравился. С другой стороны, он и не должен. Пусть лечит.некомфортно вроде не было.
вдруг полегчает?
пока я жду своего визита к психиатру.могу сказать, что я точно записалась не зря. Мне пиздец. Мне очень не хорошо.мне казалось, что врач может решить, что я симулянтка, но с каждым днем мне все хуже и хуже.Симптомы:1) я все время думаю о том, что я пустое место, не решаюсь браться за новые дела, никогда не довожу до конца старые. Это касается всего, в том числе профессиональной деятельности. Кажется, что я настолько бесталанна, глупа и тд, что безопаснее не продолжать/не начинать. Иначе будет безгранично больно.2) я все время жду плохого от жизни. Чтобы в очередной раз убедиться, что хорошего нет ничего. Вот это классическое "а я знала", касается только меня, кажется, что хорошего я почему-то не заслуживаю.3) мои эмоции кажутся ненастоящими, даже когда я думаю, как сильно я люблю сына, кажется, что я вру (спойлер-я не вру), но почему-то думаю, что это обман, чтобы все думали, что я нормальная и умею любить. КажетсЯ, что не умею и думаю только о себе. Зациклена на себе и своем внутреннем говне.4) не соблюдаю режим питания, прогуливаю тренировки. Сегодня на тренировке сдерживала слезы, ибо зачем я там, если я знаю, что все равно ничего не смогу добиться.5) не хочу ни с кем делиться тем, насколько мне темно и безнадежно, потому что не считаю, что это может быть кому-то интересно.6) мне сложно сдерживать агрессию и аутоагрессию. 7) я снова заедаю все свою боль.8) самое страшное. Про смерть. Я даже писать это здесь боюсь. Потому что мне страшно это читать. мне некуда жить. Мне нет места в моей собственной жизни. Я плохой неинтересный человек, плохая мать.
мне не нужна жалость. Но мне нужна помощь.я написала это для себя.
Какое же странное, давно забытое ощущение.
Когда как-то безысходно. Я привыкла в последние месяцы все пропускать через призму ребенка. У него хорошо и у меня, в целом, тоже.А тут я поняла, что у меня-то плоховато. Депрессовато?Я че хочу сказать. У меня теперь только одна роль - быть мамой. Это не плохо и не хорошо. Это - факт и моя действительность.Отваливаются люди. Те, кто всегда был рад потусить, те, кого я считала друзьями. Ошибалась. Лопается мыльный пузырь моего круга общения. Раньше было не так, а теперь тех, с кем можно пообщаться можно посчитать, даже не использовав все пальцы одной руки.Обижаться - глупо и по-детски. Можно погрустить, чтоли.
Вчера папа так невзначай напомнил мне, как я проворонила маленького брата, и он упал с дивана и ударился головой. Была гематома. Я испугалась и точно не помню, что произошло. Что-то типа я отвернулась, а он фигак, и упал.
Таким снисходительно-уничижающим тоном, типа помнишь, как ты не справилась.Пришлось ему напомнить, что мне было 9. И я, будучи ребенком, достаточно огребла и испытала чувство вины за то, что не справилась с торжественно возложенной на меня тогда ответственностью. И, положа руку на сердце, считаю, что ругать меня особо было не за что, потому что все дети падают, изучая мир.
Как-то это неприятно, и от того особо радостно осознавать,, что я взрослая, и теперь мной нельзя манипулировать такими вот штуками.
Однако, здравствуйте.
